Basa-basi isi

 Im believe that word so hard.. Banyak keajaiban yang aku rasain dan semua bukan karna diri aku sendiri. Tapi literally Allah yang berkehendak. Sekalipun aku yang ngelakuin. Bener bener kek bukan aku yg ngelakuin.  Omg. Semoga segala kejadian yg terjadi di aku bukan istidraj atau bikin aku sombong atau apa. Astagfirullahaladzim. Naudzubillah.  Tapi, tadi tuh kan aku ujian quran. Surat Albaqarah. Ujian tulis.  Itu dah kek kiamat. Persiapan ga mateng2 banget. Terus aku rada ga begitu suka kenapa ujiannya sekarang n bukan bada ujian kuliahh.. sedangkan jika kemarin diibaratkan harus menguatkan 2 sayap n ga boleh lemah salah satu. Tau ga si im feel down. Kek kuliah kali ini aku ga ngejalanin dgn baik. Talaqqi juga ga baik baik banget. Jadi kek dahlah sayap gw dua duannya malah lemah keknya.  Ok. Sekian curhatnya. Balik ke topik.  Akhirnya hari ini aku ujian. Modal murojaah abal abal ala aku. N doa. Aku amalkan doa doa yang biasa syeikh syahawi pake diawal dars....

 Di dunia ini tidak ada manusia yang sempurna. Pasti semua ada kurang dan lebih. Dosa dan pahala. Kecuali Rasulullah shallallahualaihi wasallam yang dihindarkannya dari dosa. Kecuali org org kafir yang tidak diberikan padanya pahala kecuali telah beriman.  Tapi selalu ada orang orang (hampir) sempurna yang Allah subhanahu wa taala datangkan buat aku, mungkin memang mereka calon warasatul anbiya, atau mereka org2 yang mukhlis gtu ya. . Jadi tiap tiap apapun yang mereka lakuin, itu banyak banget menginspirasi aku, khususnya agar aku tetep kuat bertahan.  Ini dimulai dari sejak smp, ketika aku dipertemukan dengan mbak d. Lalu berlanjut terus hingga sekarang, org org menginpirasi itu selalu ada di dekat aku.  Aku bersyukur banget, banget, banget. Ini sesuatu yang aku ga tau gimana caranya dan cuma Allah subhanahu wa taala aja yang tau. 

 Kadang hidup ini sudah diusahakan sekeras mungkin, sesempurna mungkin tapi hasilnya tidak pernah sesempurna yang diharapkan.  Jujur kadang ini bikin sedih.  Tapi aku tahu pasti pasti pasti apa kurangnya aku dan memang belum pantas untuk sempurna. Usaha aku belum cukup. Aku masih banyak malesnya.  Dan aku tau, dan Allah yang juga Mah Tau kalau aku sekali saja diberi gelar sempurna pasti makin besar egoku untuk sombong dkk naudzubillah. Makin besar juga rasaku untuk menyepelekan banyak ilmu yang sebenernya itu penting.  Menjadi tidak sempurna itu membuat aku tau aku banyak sekali kurangnya sebagai manusia. Apalagi menjadi thalibil ilm.  Jadi menjadi tidak sempurna itu ketetapanNya paling sempurna. 

 Sepertinya dunia ini memang pandai sekali berekspektasi terlalu tinggi atau mencela terlalu reñdah terhadap sebuah perbuatan yg dilakukan sekilas.  Sikap baik mengatasinya adalah menganggap itu sebagai penambah semangat untuk merealisasikannya.  Baru paham gini perasaan diginiin "iya, bagi kamu mah gampang, kamu emg pinter," Padahalkan pintar tanpa usaha itu mustahil. Secerdas apapun usaha tetap harus ada. Sekalipun kadang beberapa org memang dikasih kelebihan sama Allah. Its privilege emg.  Semua orang pasti punya privilege yang sepertinya harus disadari untuk menambah syukur dan tau mana yang tangan sanggup rengkuh mana yang tidak.  Pada akhirnya, apapun ekspektasi manusia, iyain aja udah, semoga emang kita sebaik itu dan semua kembali ke diri sendiri.

 Kenapa seseorang bisa susah sekali menerima pilihan org lain yang menyangkut hidup org lain itu aja? Ini pilihan yg mubah aja loh. Bukan yg ranah haram.  1. Kek kenapa lu sewot amat?  2. Kenapa lu ga tau alesan org ngelakuin sesuatu n langsung judging gtu? Kamu ga tau sometimes "org ga kuliah" itu punya banyak alasan lain selain males.  Org ga kuliah = males. Itu salah banget.  Lu kaga ngerti org ga punya uang buat transport ke kuliah njir. Engga ding. Lu ngerti. Hanya saja lu ga empati.  Bye. 

They said "fuck takdir, jatuh cinta lah secara ngeyel. " Oh. Aku benci sekali kata kata ini.  Kenapa bisa sombong sekali sebagai manusia.  Adu kekuatan dengan tuhan?  Padahal takdir dalam tanda kutip qodho n qodar itu rukun iman cuy. Klo ga ditakdirkan kenapa harus memaksa? In the end, sekeras kepala apapun kamu. Sejatuh cinta apapun kamu. Semakin susah kamu menerima takdir, hidup akan berjalan semakin susah.  Jatuh cinta sih jatuh cinta. Tapi kalo emg jalurnya ga bener, ga karna Allah, Allah bisa saja berkehendak menjauhkan kasih sayangNya untuk mereka. Makin banyak hambatan. Jalan yang tersisa hanya jalan yang menjauhkan dari yang lurus.  Kenapa tidak bisa jatuh cinta saja dengan seseorang yang udah ditakdirkan Allah di jalan yang Allah mau. Mudah sekali kan? Kenapa mereka seakan akan membuat takdir dan jatuh cinta itu ta'arud(2 hal yg bertentangan)? padahal mungkin saja bukan untuk diselaraskan?  Mungkin memang begitulah, sebab banyak menyalahi aturan ya...

Membicarakan uang dengan orang tua adalah hal paling berat dalam hidup aku. Itu seperti membicarakan kegagalanku sebagai seorang anak yang sudah besar tapi masih membebani orang tua. Tapi aku juga bingung dapet pendapat uang tambahan dari mana.  Kadang jika aku ada uang, aku gapapa ga usah dikirim. Dan sekarang, aku ga ada uang. Ga ada simpanan. Sedangkan tagihan makin hari makin menumpuk. Bingungggg wkwkwkwk. Kalau kepikiran uang, aku jadi ga pengen hidup di mesir rasanya. Ga mau kuliah. Bahkan beberapa kali aku berpikir untuk ga mau hidup di dunia. Saking beratnya kehidupan. Eaaa.  Sampe sampe apapun yang ngingetin aku soal uang n hutang hutang aku itu bikin aku nangis karna ga tau jalan keluarnya gimana.  Selalu nangis juga kalo minta uang ke ortu.  Selain itu, kupikir juga aku buruk soal managemen uang. Buruk juga untuk masuk ke dunia kerja. Aku banyak takut n ga siapnya. Banyak yang jauh lebih kompeten dari aku. Ga tau juga aku bisa kerja apa.  Aku belom ta...

 Kemaren lusa, aku masak ayam goreng.  Ya. Mungkin intermezo dulu ya. Jadi aku nemuin cara hemat 10le buat makan siang lauk ayam seminggu. Yaitu dengan beli hayakil terus diukep. Sekian. Kembali ke topik.  Nah pas ak masak ayam goreng minyaknya meledak. Aku otomatis ngehindar tapi ternyata masih kena di bagian deket banget sama mata.  Ini artinya udh 2x selama blm setahun ini dapet luka bakar. Sekalipun yang sekarang ini kecil bangett. Tapi rasanya sakit n aku peduliin banget. (Soalnya aku lemah banget orangnya)  Karna ini kedua kalinya, maka pertolongan pertama udah tau klo harus dibasuh dengan air. Pas cuci muka pake air, aku melamun. Engga ding. Mikir maksutnya. Kepikiran.  "Ya Allah, bisa bisanya luka sekuecil ini sakit dan aku peduliin bangett. Sedangkan di neraka besok udah jutaan kali lipat lebih sakit, sedangkan aku banyak ngeremehin dosa? Waras ga sih lu?!" Ini ngingetin aku juga.  Buat banyak banyak makasih buat alm. Bapak dokter di sabi, yan...

Tak terasa sebulan kemaren, sepertinya tiada bulan tanpa menangis ya. Apa benar makin tua makin emosional? Sekalipun begitu, setelah tadi malam, aku sadar dan bersyukur ternyata sebulan ini juga banyak banget kebaikan yg aku dapetin dari orang orang sekitar aku.  Pun juga sebulan ini beda banget dengan tahun lalu. Bulan ini sekalipun mesir mulai mendingin, tapi kehangatan di sekitar aku terasa sangat cukup. Banyak pelajaran baik yang bisa diambil.  Alhamdulillah. Terimakasih Ya Allah. 

 Memaafkan seseorang itu kadang susah ya, padahalkan seseorang melakukan kesalahan itu kan wajar, diri sendiri juga pasti sering melakukannya. Hanya kadang emosi yang tidak terkontrol itu akhirnya membuat kita semakin sulit memaafkan. Membuat kita berfikir "ih kok dia sejahat itu sih? Aku kan udah baik sama dia" ya. Akhirnya menjalar kepada sikap ga ikhlas sama amal baik yang udah kita buat kemaren. Malah dihitung hitung.  ASTAGFIRULLAHALADZIMMMMMM....... Penyakit hati obatnya memang banyak istigfar dan berdzikir, mengingat kita yang sepucuk debu. Apalagi amal kita yang ga tau sepucuk apa saking kecilnya, malah bisa habis kemakan oleh penyakit hati.  ASTAGFIRULLAHALADZIMMMM....  yuk bisa yuk memaafkan kesalahan orang lain dan menjadi manusia yang tidak mudah menghakimi satu sama lain. 

Menjadi orang baik itu bukan keharusan tapi kemauan.  Jadi orang baik itu ga gampang. Apalagi manusia diciptakan dengan segala perasaan dan emosinya.  Menjadi orang baik jelas itu banyak faedahnya.  Sekalipun bukan keharusan, ada ga si org yg ga pengen jadi baik? Mau jadi org jahat aja, n melakukan hal hal jahat aja?  Kayaknya engga ya. Sekalipun mungkin ada, tapi mereka punya latar belakang n alasan di baliknya.  Dan kita semua yg pengen jadi orang baik itu, pasti ga gampang ya. Harus peduli sama masalah org lain sedangkan masalah diri sendiri tuh kadang udah berat.  Pasti berat banget jadi orang baik. Apalagi klo ada rasa ketidakikhlasan disitu. Makin berat lagi.  Mungkin setidaknya jika tidak bisa jadi orang baik buat yang lain, kita bisa belajar untuk tidak berbuat buruk dengan orang lain. Misal, jika kita tidak bisa membantu orang lain, ya sudah jangan menyakitinya dengan omongan kasar, dighibahin , atau bahkan difitnah. Lebih baik diam saja....

Sepertinya, membicarakan titik terendah itu memang semenyakitkan itu. Kalau tsana bilang kayak roller coaster yg tau tau pas lagi turun di bawah, malah stop sendiri mainannya.  Tapi aku tuh kalau denger cerita orang lain tentang titik rendahnya, rasanya aku harus buanyak bersyukur. Karena aku lemah, n ujian mereka terlalu hebat buat aku. Dan yang lebih mengejutkan, titik rendah orang orang hebat itu akhirnya mereka malah dinaikkan derajatnya oleh Allah Subhanahu wa taala. Roller coaster yang di bawah banget akhirnya pas naik juga tinggi banget.  Misalnya, masa kecil imam syafii rahimahullah, entah ini titik terendah beliau atau bukan, tapi dari cerita beliau yang tidak memiliki harta untuk membeli kertas, pena, dan ikut dars, sampai dimarahi oleh syeikhnya imam malik karena dikira bermain ludah ketika menghadiri dars padahal sebenarnya beliau sedang mencatat.  Lalu di masa depannya, beliau menjadi salah satu imam madzhab fiqh yg masih masyhur pendapatnya digunakan sampai ...